女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思

一妙龄少女去买烤鸭，对老板说：老板，来只鸭子。老板说：鸭子还没好，得等会，要不你先去旁边的超市逛逛吧。少女觉得很有道理，就去超市了。没多久，少女从超市出来经过烤鸭店，老板赶紧打招呼：美女，你的烤鸭好了。美女说道：不买了，逛超市把钱都花光了，没钱买烤鸭了。

1、老婆：你的嘴角怎么肿了？我捂着脸：我今天没管好我吃饭的家伙。老婆：到底咋啦？我：我同事小美，夏天穿短裙，冬天穿长裙。今天我在办公桌下找笔，我看到她的腿在哆嗦，就起身对她说，抖啥？谁叫你一年四季都不穿裤子……然后就这样子了！

2、女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

3、这句话运用了夸张的修辞手法“染绿了我的每一个细胞”，则表现作者被绿的很惨，而作者却说“我似乎找到了春天的步覆”这句看似开朗的话却与作者内心的凄凉形成了鲜明的对比。同时体现出了作者不怕困难、乐观积极的精神。

4、甲：“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”乙：“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”甲：“你是怎么做到的？”乙：“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

5、小姑孑生日那天，她男朋友送小姑孑一件奥黛丽赫本的衣服，小姑孑很喜欢。后来，小姑孑突然发现衣服上少了2个纽扣，就在网上买了2个。早上顺丰快递小哥给小姑孑打电话：你买的衣服是吗？？小姑孑顺口答了一句：应该是吧！！快递小哥颤抖着说：不好意思啊，你的衣服我摸着只剩两个扣孑了。

6、公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？

7、刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子~~老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了……

8、跟性感火辣，长发飘飘的姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊着玩……我们也去玩了会，当我和我姐准备走的时候，姐夫突然停下来贼大声音喊了一句：“都别动，把钱交出来！”顿时所有人都安静了……等景点保安赶到现场时，空中还在回荡着：“都别动，把钱交出来！”

9、同事手机套餐被无故加订了业务，扣了俩月的钱才发现，很生气地打客服电话，接通后，一温柔的女声:您好，很高兴为您服务。同事悠悠地说道:等下我让你高兴不起来！对方似乎一脸懵逼

10、给表妹找了一份财务的工作！昨天公司来了一个Boss谈一个1000万的项目。Boss问表妹：“你们公司的WiFi密码是什么？”表妹说：“123456！”可Boss试了好几次都是密码错误，就跟小姑子说：“美女，你跟我说的密码不对吧，我都输好几次了，怎么还连不上！”表妹输入：“244466666！”然后就提示WiFi连接成功了。然后表妹问Boss：“你这么笨，为什么还能赚到钱？”

11、奶奶出去玩，下午给我打电话，说让爷爷去接她。我转头对正在下棋的爷爷说：爷爷，奶奶让你去接她。没想爷爷把棋孑一撂：这老婆孑，净知道添乱，不知道打个车回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，奶奶回来了，嘴里不停念叨着什么。而爷爷，正耷拉个脑袋跟在奶奶身后……

12、元旦放假一天，大早上躺被窝正玩手机，突然听见邻居家一阵哭声比一阵厉害，而且男女都在嚎哭。我心里咯噔一下，坏了，难道70多的李奶奶去世了？我这一寻思，连忙从被窝爬起，迅速穿好衣服来邻居家敲门。给我开门的居然是李奶奶，我差点吓过去，强自镇定了一下问李奶奶谁在哭，怎么回事？李奶奶笑的合不上嘴：还不是我那调皮的儿子和儿媳妇，俩人在被窝里比赛谁哭的声音大，谁输了就起床做饭。真会玩。

13、闺蜜买了她心仪已久的项链，戴了几天，她老公不让她戴了。昨晚一起吃饭，我问闺蜜老公:“这项链挺好看呀，干嘛不让她戴？”他一脸哀怨:“自从买了这项链，她天天穿低胸装，我…我是怕她冷着了。”

14、一富豪身体不舒服，去市中心医院体检。抽血化验时，医生看到富豪紧绷着，就说：放松下，别怕，一点都不疼，没事。这时，富豪突然放了个响屁，医生突然慌张的说：咋回事啊？？富豪淡淡的说：我这是太放松了。医生赶忙说：你差点吓死我，我还以为地震了呢！！最后，医生就因为这句话被医院开除了。