「笑痘了」：经典乐无边，笑得我满脸通红，双脚直蹬！

超好笑笑话来了：

▌大家好：欢迎收看百分百搞笑段子合集，让你（High）嗨笑一天！

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“你好，张先生，这次通话你还满意的话，可以给我评个满意哦，谢谢！”
电销实习生刚通完客户的电话，就拨通下一个客户，电话拨通之后，喵了一眼客户的名字叫朱小叶，没等思量好怎么称呼电话就接通了，实习生慌忙应道：“请问是野种（叶总）吗？”
客户应道：“……嗯，你是哪位呀？”
实习生有些慌张，赶紧调整说道：“不好意思，猪（朱）先生，我是……”
客户生气地骂道：“你才是野种，你全家都是猪！”就挂掉了电话！
顿时实习生整个脸都红了起来。

「哈哈哈，这个名字还真不好称呼！」

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初中地理课上，地理老师正在讲中国的最南端和最北端时，我当时摇摇欲睡。

老师发现后，走过来拍了一下我的桌子喊道：“江德富，你起来回答一下中国的最南端和最北端分别在那里？”

我当时站起来自信地答道：“最南端是南极，最北段是北极。”

老师听后大骂道：“你以为中国是地球啊!”

当时全班就哈哈大笑了起来！只有我站在那丈二的和尚——摸不着头脑，心想‘难道不是嘛？’

后来我才醒悟过来，原来老师问的是中国的最南端和最北端，我整叉了。

「嘿！你他娘的还真是个人才！」

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观影的时候，我实在忍受不了旁边的大哥在那嗑瓜子了。

我扭头跟他说：“大哥，你嗑瓜子影响到我看电影了！你能不能分给我一点呀？这片实在太烂了！不吃点东西坚持不到最后啊！”​​

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儿子放学回家，说他们语文老师让我每天去趟学校，我好奇问儿子怎么回事，儿子说：“老师昨天留的作业，让把‘小鸟在树上叫’，改成拟人句，我改的不对。“

我问道：“你是怎么改的？“

儿子说：“小鸟在树上叫‘我是人啊，我是人啊！‘“

「我滴妈，当时差点没把我笑昏过去！」

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骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地的一个老婆用的。”

第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆一直在老家带孩子。”

第三天骗子给我打电话，说孩子被他们绑架了

就这样聊着聊着……

没过多久，骗子又给我打电话，没等对面说话，我破口大骂：“还我老婆，还我孩子，我马上给你打钱！”

正当我要打钱的时候，我才发现跟骗子聊着聊着，单身的我，差点都相信自己有老婆孩子了。

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我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。

有次我去找朋友，他父亲开的门。

我：“我找强子！”

他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”

我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。

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昨天在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”

我笑脸地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”

警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

我：“???”

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儿子拉着我的手说：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”

爸爸说：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”

没过三秒，爸爸问：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”

儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

（哎呦，我滴妈也）

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一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”

同桌疑惑地回复道：“你是谁？”

班主任又发了一条：“你看窗外。”

同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”

（哎呦，我滴妈，笑死我了）

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女顾客问道：“你说我穿这套衣服好看吗？”

店员微笑着说：“任何衣服穿在你身上都好看！”

女顾客又问：“那我戴这条项链好看吗？”

店员微笑着说：“任何项链戴在你的脖子上都好看。”

女顾客再问：“那你说我的先生好看吗？”

店员微笑这说：“太太，任何一位先生站在你身边都好看！”

---END---此文为纯文本搞笑段子，仅提供娱乐，若有不良引导，敬请谅解！