1、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……...

1、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……

2、小芳在睡觉之前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水，从头喷到脚。一旁的丈夫说：媳妇，给我也来点吧！小芳瞪眼道：你喷了，让蚊子咬谁去？

3、邻居周大哥是个胖子，有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦得像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪地裂了三根！

4、星期天休息，没什么事情，我就在街上闲逛，突然就碰到了自己喜欢的妹子，然后我们就聊了一会儿，她跟我说想要找一个暖男做男友，我就非常认真的问她：“你看我算不算暖男啊？”她就说了一句：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗吧！“我听后就愣住了。

5、闺蜜有什么心事都会和自己的狗狗说，在闺蜜迷茫的时候，狗狗会冲闺蜜汪汪叫几句。有一次，闺蜜买了一个狗语翻译器，寻思方便和狗狗对话了。闺蜜刚想说话，狗狗就叫起来了。闺蜜就用翻译器翻译了一下：你个1+1货，又要開始絮叨啦！闺蜜跟我感叹：我当时的心态就崩了呀！

6、语文老师给我们讲课，讲完了以后，问：“请用一往情深造句！”我：“今天一网情深开业，全天免费，赶紧抢位置啊！”大家都笑了。

7、快过年了，在网上抢回家的高铁票，美女同事知道后让我也帮她抢一张。好不容易抢到了，547块钱，然后她转了520给我。我提醒她还有27块，她居然说：哎呀呀，20多块钱你也纠结，你缺这几块钱吗看你小气得！我想了想，我确定缺这几块钱。然后，我把票退了，让她来次人在囧途。

8、思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲风你一下，哈哈哈哈哈…

9、午休时间，小胡和同事抱怨道：我老婆从来不做家务，家务都是我做。同事问：那你老婆在做什么小胡无奈地说：在旁边夸我！

10、最近表妹學习驾照，这天她到考场后主考官问她：”考试的时候，前面有一头猪和一个人，你轧猪还是轧人“表妹一听想都没想的说：”当然是轧猪了！“主考官：”收拾东西回去吧，这辈子都别考驾照了！“表妹：”不轧猪，还能轧人吗“主考官：”你應该刹车！“表妹：..